我不是弱不禁風

成長是一輩子的功課。
不管你今年是十歲、二十歲、三十歲、四十歲還是五十歲。
他不會隨著年齡的增長而停止。

知曉自己的肩膀還不夠實在
也還無法承載太多的負擔
可我知道我可以努力
努力學習承擔後果和壓力
努力學習扛下一個再一個的擔子

幾天下來背部很疼痛
也許是因為輕鬆太久
但我相信背部的疼痛會是翅膀成長的過渡期
要長翅膀總要經歷疼痛 那雙翼才有辦法脫穎而出

我在等
等一個蛻變的時刻。

器滿則傾

一隻巴掌拍不響。

相對的

事情發生的根源
問題一定不會只出現在一個人的身上
不管哪一方是比較優秀或占優勢的
我們不可以忽略一個重要的點
再優秀的人也會犯錯
越優秀的人越不願意相信別人

尤其優秀或比較強勢的人會以為
他們的優秀會因為他們的離開而留下“後遺症”
可是大家往往會不小心忘記
『這個世界沒有說誰少了誰東西就無法繼續』

改變是一定會有的
但過渡期一過 所有的事情會重新回到軌道上
而你的優秀也會被取代 這聽起來有點無情 但它是事實

事實是
相信自己的同時
也要記得給別人機會啊

灑不了脫

不被信任的感覺很糟，真的很糟.
覺得自己是多餘的感覺很糟，真的很糟.

那天的一番言語後，你問：
為什麼總要對號入座呢?

我沒有辦法不對號入座
因為環境和周遭是這樣顯示沒錯
而自己似乎就是那段談話中所謂多餘的閒雜人.

生活中 總找不到定位
無論是家裡工作崗位還是朋友圈子
好像站在哪裡都顯得不起眼
甚至覺得自己是礙眼的

越是嚮往灑脫就越是灑不了脫
越是想要放棄就越容易放掉勇氣

如果有勇氣勇敢一次
我想我會選擇離開
可是 我一點都不勇敢
我沒有勇氣接受選擇放棄的結果

後備軍是褒還是貶？

「後備」這組字在不一樣的位置有著不一樣的定義.

有些人認為後備是褒義；有些則認為它是貶義.

你若問我意見呢，我的答案是「貶義」.

遺憾吶 吞不下這口氣.

在戲院外乾等四十五分鐘

我是白癡.

無敵霹靂超級大白癡.

我知道這是溝通不良所造成的問題

也知道自己沒確切表達正確

我真的知道.

但現在的心情還是超想罵髒話的

X的 ㄍㄢˋ!

白痴嗎我?!

存在感你到底是哪根蔥?

存在感很低.

從小到大一直都覺得自己的存在似乎不會帶給這個世界
或者把範圍縮小一點點，這個家庭帶來多大的不一樣.

當然，我很清楚地知道，
這個世界也不會因為少了誰為會產生什麼樣的改變，
除非今日你是比爾蓋茲還是奧巴馬之類的人物.

好吧，這個社會本來就是那麼現實.
但我還是相信有些小人物還是會在意自己存在的價值不是嗎?

曾經有過這樣子荒唐的想法：
因為是雙胞胎的關係
別人擁有獨一無二的長相
我的卻不是唯一
那就算少了我 家裡人應該也不會怎麼樣吧

無可否認的
雙胞胎這個名詞從很小的時候就讓自己有個「我不特別」的概念
所以導致有那麼一段時期 我很不自愛

因為那時候就會想說
「反正就算我怎麼樣怎麼樣也不會怎麼樣啊」
「反正爸爸媽媽還有妹妹啊，都長一樣沒差吧」
「反正就算沒有我也還有一個一樣的她嘛」
「反正...」「反正...」「反正...」
反正就是常常會有這種反正浮現在腦海裡就對了

而且從小到大作為姊姊的我就那麼剛好
剛好比我那只相差五分鐘的妹妹笨一點點
剛好比她矮一點點
剛好比她軟弱一點點
剛好比她早看到世界一點點
就那麼剛好 導致我在家裡的存在感更低一點點

小時候的存在感好像都脫離不了
「誰叫你是姊姊」
「姊姊本來就是要讓弟妹的」
「為什麼妹妹可以妳不可以」
「為什麼妹妹考那麼高分妳不可以」
「為什麼妳妹妹比較厲害」
是的 妹妹是真的比較優秀沒錯
我必須承認這是造就我自卑的根源

到後來長大以後
因為自卑導致存在感過低後遺症就這樣跟隨我到現在

上了小學、中學、學院再到大學...
我和妹妹的朋友群從來就不是同一組人
自卑感作祟的關係我不屑和她擁有一樣的朋友
（當然個性不一樣結交的朋友不一樣也是原因之一）
因為那會讓我感覺自己很沒有價值
甚至到了大學 好不容易到了一個沒有人知道我有一個長一樣的妹妹的環境
我從來沒有主動告訴過新認識的朋友說我有一個雙胞胎妹妹
只有幾個大學前就認識的朋友知道 很慶幸他們沒有幫我宣傳
只是後來的後來 知道讓人知道我是雙胞胎其實沒有構成威脅才看很開

我其實一直一直想當一個對朋友有影響力的人
可是我只能說我太不會表現自己
因為我永遠不會是那個別人看得見的人物
我不是想當大人物 我只是很卑微的希望在我的生活圈子裡
如果哪一天我忽然消失了 還會有那麼一些人會發現我不見了
而不是一個可有可無 存在與否並沒有任何不一的人物

縱然 縱然我知道這個世界或者說在一大群人的圈子裡
少了誰對誰來說可能真的沒差也可能真的還好.

可是 我好像真的不容易被記得
從小到大 如是這樣.

你會鄙視我嗎?

平衡點.

長得越大越是發現黑和白夾雜的灰色地帶比所想的來得更大更闊.

記得有人說過：
『你愈不想變成怎樣的人，你就有愈大的可能變成那樣的人』

我卻好像真的慢慢變成以前自己鄙視的那種人.

“莫忘初衷”四個字看似簡單，

可要緊守初衷卻不是想像中那樣容易的事情.

誰可以賜我放開手的勇氣?

越是瑣碎，越是煩亂

鍵盤這話兒，
有些時候頭腦很多字句，
可卻敲不出可以形容的話語.

好，我知道這不是鍵盤的錯.


----------我是分界線----------


不喜歡天秤座的多愁善感；
不喜歡天秤座的自作多情；
不喜歡天秤座的鑽牛角尖；
更不喜歡天秤座的自憐自憫.


----------我是分界線----------


有多少人能夠誠實地面對自己?
我做不到，你做得到嗎?

有些時候，
我們需要的只是一個可以胡言亂語的空間.

這樣那樣

別傻了

天真也只不過是自己給自己好過一些的藉口.

你從來就什麼都不是.

一直都是如此.