會怎樣？

如果哪一天 我熬不過我自己的話 該怎麼辦？
如果哪一天 我再也喘不過氣的話 該怎麼辦？
如果哪一天 我忘記自己是誰的話 該怎麼辦？

如果哪一天 我還是找不到放過自己的方法 該怎麼辦？

改變

妳了解妳嗎
妳了解我嗎
我了解妳嗎
我了解我嗎

請不要低估我的觀察力
請不要低估我的敏感度
請不要低估我的自卑感
請不要低估我的壞脾氣
妳不會知道我對自己是有多無奈

有很多話想對自己說.

我不知道為自己設個期限會起多大的作用

檢視這二十六年一路走來
跌跌撞撞 反反覆覆 沒啥長進（笑）
改變最多的大概就是這半年的時間
從以往的那個自己到現在這個自己
跨了很大一步 但卻不是我嚮往的方向

有些時候我都快認不得鏡子裡的那個妳
妳是誰妳知道嗎 妳是我妳知道嗎 我是妳妳知道嗎

那天媽媽說她有一個女兒
對別人的事情很上心 對自己卻很不在意
是呀 我可以把身邊的人照顧的好好的
但同時自己的生活卻一塌糊塗 亂得可以
媽媽說她有一個女兒
在別人眼裡看起來瀟灑 就是女漢子一條
因為總會為別人打算 把別人的東西安排妥當
東西交給她處理可以不必擔心 因為一定會處理好
但對於自己的事情卻一點都不灑脫 反而扭扭捏捏
果斷這件事情覺對不會出現在自己身上

「不要害怕吃虧 反正又不會少一塊肉」
這是剛出社會媽媽跟我說的
而我卻一直記到現在
因為不害怕吃虧所以好像有時候會變成做的太多
然後我知道這樣會給身邊的人帶來壓力
嚴重的話甚至會喘不過氣

我不知道現在的工作環境是不是也適合這樣的付出
我害怕多做多錯多自願多顧慮多付出多受傷

我的義氣就好像一把刀
不小心的話會砍傷別人也會砍傷自己

對於朋友有個朋友說過
：妳是那種all out的（付出）
是呀 我是.
妳如果跟我夠熟的話 我的確是.

我不是沒有底線 只是我的底線很低很低
但相信我 就因為夠低
所以一旦越界了 就回不了頭了
我的狠心是我自己都意想不到的狠狠狠

但我很討厭狠心的自己.
她讓我快忘記自己是誰.

常常太在乎別人不在乎的
太過害怕別人怎麼看自己
害怕融入不了別人的世界
卻忘了我有我自己的世界

如果在路上遇到我 看到我把自己弄丟了
你可不可以把我帶回來給我？
如果在路上我不小心把勇氣弄丟了
你可不可以幫我把她找回來？

很想念那個會拍拍我的肩
拍拍我的頭跟我說沒事的妳

我累了 妳知道嗎？

朝九晚五滿月

今天
在新環境滿一個月
不多不少剛剛好的一個月

她問我習慣嗎
愣了一下
我居然答不上來

一個月的時間的確足夠我去習慣一個新環境
但對於習慣新環境了嗎我卻答不上話
也不是說不習慣更沒有不適應
畢竟在這個環節裡一切的一切對我來說都是新鮮的

如果說重複一個動作其次就足以養成習慣
那一個月的時間早就已經重複習慣了好幾次
擔當她問我習慣了嗎這個問題我頭腦閃過的居然不是習慣或不習慣
反而是就。這。樣。三個字
沒有所謂的習慣還是不
對於自己的這個反應 我有小嚇到 呵

好像很多人都看不好我會呆很久
但又怎樣 連我自己都不曉得我自己會呆多久
這樣的問題沒什麼意義也暫時沒有答案

寫著一篇好像也只是為了記載一些什麼但又不算什麼的什麼

20160331

1. 堅持到哪裡 哪裡就有期許 但有太多事情 我們都身不由己
2. 這個世界唯一的不變 就是不停地改變
3. 每天都在練習那一刻的到來 好讓自己可以適應才不顯得狼狽 殊不知當這一天真的來了 才發現其實放手這種東西練習再多次都依然學不會
4. 真的假了 假的真了 相信你所相信的就好了
5. 某程度上我不是一個好人
6. 有些真真假假 是我們該看清的嗎

沒差

田佳佳
承認吧

你和他還有她
那些妳曾不屑的誰
其實一個樣
都一樣.

Counting Down

倒數是為了結束抑或是為了開始?
是結束 也是開始 吧?

自以為

我以為自己已經看得很開
已經不再執著學什麼
但原來事情真的發生的時候
還是會難過的.

也許我沒有自己想像那樣爽朗
也也許我從來就不是爽朗的人

是我自己太過自以為是.

笑話

這算是背叛嗎？應該不是.

但如果不，為什麼我還是會有種被背叛的感覺？

心很痛，眼淚不受控制的 一直往下流...
是情感在作祟.

那時候的我看起來一定很狼狽.