會怎樣？

如果哪一天 我熬不過我自己的話 該怎麼辦？
如果哪一天 我再也喘不過氣的話 該怎麼辦？
如果哪一天 我忘記自己是誰的話 該怎麼辦？

如果哪一天 我還是找不到放過自己的方法 該怎麼辦？

改變

妳了解妳嗎
妳了解我嗎
我了解妳嗎
我了解我嗎

請不要低估我的觀察力
請不要低估我的敏感度
請不要低估我的自卑感
請不要低估我的壞脾氣
妳不會知道我對自己是有多無奈

有很多話想對自己說.

我不知道為自己設個期限會起多大的作用

檢視這二十六年一路走來
跌跌撞撞 反反覆覆 沒啥長進（笑）
改變最多的大概就是這半年的時間
從以往的那個自己到現在這個自己
跨了很大一步 但卻不是我嚮往的方向

有些時候我都快認不得鏡子裡的那個妳
妳是誰妳知道嗎 妳是我妳知道嗎 我是妳妳知道嗎

那天媽媽說她有一個女兒
對別人的事情很上心 對自己卻很不在意
是呀 我可以把身邊的人照顧的好好的
但同時自己的生活卻一塌糊塗 亂得可以
媽媽說她有一個女兒
在別人眼裡看起來瀟灑 就是女漢子一條
因為總會為別人打算 把別人的東西安排妥當
東西交給她處理可以不必擔心 因為一定會處理好
但對於自己的事情卻一點都不灑脫 反而扭扭捏捏
果斷這件事情覺對不會出現在自己身上

「不要害怕吃虧 反正又不會少一塊肉」
這是剛出社會媽媽跟我說的
而我卻一直記到現在
因為不害怕吃虧所以好像有時候會變成做的太多
然後我知道這樣會給身邊的人帶來壓力
嚴重的話甚至會喘不過氣

我不知道現在的工作環境是不是也適合這樣的付出
我害怕多做多錯多自願多顧慮多付出多受傷

我的義氣就好像一把刀
不小心的話會砍傷別人也會砍傷自己

對於朋友有個朋友說過
：妳是那種all out的（付出）
是呀 我是.
妳如果跟我夠熟的話 我的確是.

我不是沒有底線 只是我的底線很低很低
但相信我 就因為夠低
所以一旦越界了 就回不了頭了
我的狠心是我自己都意想不到的狠狠狠

但我很討厭狠心的自己.
她讓我快忘記自己是誰.

常常太在乎別人不在乎的
太過害怕別人怎麼看自己
害怕融入不了別人的世界
卻忘了我有我自己的世界

如果在路上遇到我 看到我把自己弄丟了
你可不可以把我帶回來給我？
如果在路上我不小心把勇氣弄丟了
你可不可以幫我把她找回來？

很想念那個會拍拍我的肩
拍拍我的頭跟我說沒事的妳

我累了 妳知道嗎？